Flores

São só flores pai, eu sei... mas custa me muito chegar onde tu descansas agora e ver, o as flores murchas no chão... como se não tivesses ninguem para te as levar frescas. Eu tento cumprir o "ritual" de ir onde o teu corpo descansa todas as semanas, na semana passada não consegui, só fui no sábado e fiquei tão triste pai... desculpa me, fiquei triste porque a tua campa parecia abandonada e fiquei triste com todos os meus irmãos, eu sei que não tenho o direito de lhes dizer nada, e não digo, sei que todos tem a maneira deles de lidar com isto, e que não tem que ser igual á minha... tenho a certeza que sofrem e que não posso nem tenho que ser egoista em pensar o contrario... mas tambem aqui me sinto sozinha.... eles estão preocupados em te fazer a lápide, mas não se preocupam em que tenhas lá flores frescas, sinal de que alguem ainda te chora, estou outra vez muito em baixo, está prestes a fazer um ano que nos aproximámos de uma maneira que ainda hoje me questiono, do porque não ter sido diferente, está quase a fazer um ano que nos aproximámos, para nos separarmos tão pouco tempo depois.... está quase a fazer um ano que te ia ver ao hospital, e agora pai vou ao cemiterio, colocar te flores....

Não estou bem... nada bem.... ando triste, sózinha e sem qualquer animo de nada... tenho que respirar....







um beijo pai daquele que te devia ter dado... em vida....e que só me lembrei de dar em morte... desculpa...



da tua filha

M.

" Um beijo cheio de ternura e gratidão, do vosso pai...." foi assim que te despediste de nós....será que sabias o significado da palavra gratidão? Significa agradecimento, reconhecimento por beneficio recebido, será que sentiste isso mesmo pai.
É tão complicado pai lidar com isto... lidar com a maneira como tu partiste... lidar com o teu sofrimento e consequentemente com o nosso, as pessoas dizem me que já é tempo de seguir em frente, se calhar já é pai, mas para isso acontecer tinha que te conseguir fazer uma pergunta, o porque?, o porque de teres escolhido morrer, o porque de nos teres deixado cartas, cada vez que a leio relembro me de tudo e imagino te, em cima da mesa de vidro, com o pijama azul vestido e o robe vermelho a escreveres as cartas, será que estavas a chorar, será que as escreveste no dia em que morreste, ou tinha las escrito há mais tempo... tantas perguntas sem respostas e as pessoas dizem que tenho que seguir em frente, não tenho pai, eu devia seguir em frente mas ainda não consigo... tenho sempre momentos como estes em que me sinto tão triste, culpada e tão cansada pai...


desculpa pai, não ter percebido os sinais e digo te agora que não precisas de agradecer nada, não fiz nada por ti, se o tivesse feito ainda cá estarias.....


um beijo pai daqueles que te queria e devia ter dado
da tua filha
M.

Mais um domingo...

Mais um domingo.... um domingo com sol.

O tempo diz me que já é tempo de seguir em frente, de tentar arrumar as minhas constantes dúvidas, angústias e seguir em frente com tudo de bom o que guardo de ti, de seguir em frente com o coração carregado de saudade, mas não de culpa... o tempo diz me que por muito tempo que passe só eu é que conseguirei arranjar maneira de conseguir sair deste modo de vida que levo agora... existem alturas em que me consigo rir e pensar que até estou a conseguir seguir em frente, mas depois reflicto e penso que se assim fosse não estaria a pensar nisso. Seria portanto uma coisa normal.

É complicado.... já vai fazer 7 meses.... e ás vezes parece me que foi ontem... ontem que a P. me telefonou, ontem que chovia, ontem que tivemos que te escolher a roupa, a urna, onde ficarias repousado, ontem que te vi repousado na cama a dormir... ontem que li as cartas, ontem que perdi um bocado de mim.... ás vezes acho que tenho que procurar ajuda, mas não, tenho a certeza que esta é uma dor muito minha, e que sou eu que a tenho que conseguir amainar.

7 meses, que deixaste de viver de uma forma fisica, para viveres agora de uma outra forma...

Um beijo pai daqueles que te queria e devia ter dado.

Da tua filha

M.

Eu sei que sabes, o que sinto... e que penso em ti, muito....


um beijo pai daqueles que te queria ter dado

Cheiro a saudade

Pensei em escrever este texto, no blog que dedico ao que sinto pelo meu pai e que nunca lhe disse.... mas reflecti, acho que se enquadra melhor aqui....

Voltei á ericeira.... dizem que nunca se deve voltar aos sitios onde já se foi feliz.... eu voltei passados 20 anos.... e agora na alma levei um outro sentimento, sentimento que não tinha quando lá ia passar ferias há muitos anos atrás....a saudade, quando abri a porta do carro lembrei me de muita coisa, mas acima de tudo do cheiro... e esse cheiro trouxe com ele a saudade, de um tempo em que era feliz e que não em apercebia, a ericeira era o sitio do meu pai, e confesso que durante muitos anos não me lembrei , agora que ele partiu tento reconstruir todos os momentos em que fui feliz com ele, e a ericeira era sem dúvida um deles... (falava hoje com uma pessoa muito especial para mim e dizia lhe que realmente nós só sentimos falta das coisas quando as perdemos e nunca nos devemos separar sem dizer um adeus... a vida é muito curta, mas os momentos de dor parecem eternos... sei que irão amainar, serenar)... sei que o ter voltado á ericeira foi um banho que dei á alma... foi um recordar, foi um relembrar... foi mais um momento em que o tive tão presente...

a ericeira mudou... mas o cheiro esse é exactamente o mesmo....no alto da praia ao fechar os olhos era tudo igual...

Ou parecido....mudam se as pessoas, os prédios... mas os cheiros não se alteram...

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas não esqueço que a minha vida é a maior empresa do mundo.E que posso evitar que ela vá à falência.Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios.Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e tornar-se autor da própria história.É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da alma.É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não".É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.Pedras no caminho? Guardo-as todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando pessoa

6 meses

180 dias que te foste embora... uns dias com mais saudades, mais lágrimas, mais culpa, mais remorsos....mas 180 dias mais de ti...parece que foi ontem, mas já passou meio ano.... tanto se passou e nada...no final nada.... lembro me de ti, do antes e do depois... era mais feliz antes... podia dizer de peito aberto que por muitas adversidades que a vida me reservasse, eu sabia que estavamos todos vivos....
Tenho a certeza que ouviste as minhas preces agora por causa da tua neta, sei que olhaste por ela... tenho saudades tuas pai, isso não esmorece... nem em 6 meses nem em 6 anos....

sinto a tua falta, do maricota, do saber que estavas lá....

um beijo pai, daqueles que te devia ter dado....

da tua filha M.

Tenho saudades tuas pai... de mim, por inteiro....