Flores

São só flores pai, eu sei... mas custa me muito chegar onde tu descansas agora e ver, o as flores murchas no chão... como se não tivesses ninguem para te as levar frescas. Eu tento cumprir o "ritual" de ir onde o teu corpo descansa todas as semanas, na semana passada não consegui, só fui no sábado e fiquei tão triste pai... desculpa me, fiquei triste porque a tua campa parecia abandonada e fiquei triste com todos os meus irmãos, eu sei que não tenho o direito de lhes dizer nada, e não digo, sei que todos tem a maneira deles de lidar com isto, e que não tem que ser igual á minha... tenho a certeza que sofrem e que não posso nem tenho que ser egoista em pensar o contrario... mas tambem aqui me sinto sozinha.... eles estão preocupados em te fazer a lápide, mas não se preocupam em que tenhas lá flores frescas, sinal de que alguem ainda te chora, estou outra vez muito em baixo, está prestes a fazer um ano que nos aproximámos de uma maneira que ainda hoje me questiono, do porque não ter sido diferente, está quase a fazer um ano que nos aproximámos, para nos separarmos tão pouco tempo depois.... está quase a fazer um ano que te ia ver ao hospital, e agora pai vou ao cemiterio, colocar te flores....

Não estou bem... nada bem.... ando triste, sózinha e sem qualquer animo de nada... tenho que respirar....







um beijo pai daquele que te devia ter dado... em vida....e que só me lembrei de dar em morte... desculpa...



da tua filha

M.

" Um beijo cheio de ternura e gratidão, do vosso pai...." foi assim que te despediste de nós....será que sabias o significado da palavra gratidão? Significa agradecimento, reconhecimento por beneficio recebido, será que sentiste isso mesmo pai.
É tão complicado pai lidar com isto... lidar com a maneira como tu partiste... lidar com o teu sofrimento e consequentemente com o nosso, as pessoas dizem me que já é tempo de seguir em frente, se calhar já é pai, mas para isso acontecer tinha que te conseguir fazer uma pergunta, o porque?, o porque de teres escolhido morrer, o porque de nos teres deixado cartas, cada vez que a leio relembro me de tudo e imagino te, em cima da mesa de vidro, com o pijama azul vestido e o robe vermelho a escreveres as cartas, será que estavas a chorar, será que as escreveste no dia em que morreste, ou tinha las escrito há mais tempo... tantas perguntas sem respostas e as pessoas dizem que tenho que seguir em frente, não tenho pai, eu devia seguir em frente mas ainda não consigo... tenho sempre momentos como estes em que me sinto tão triste, culpada e tão cansada pai...


desculpa pai, não ter percebido os sinais e digo te agora que não precisas de agradecer nada, não fiz nada por ti, se o tivesse feito ainda cá estarias.....


um beijo pai daqueles que te queria e devia ter dado
da tua filha
M.