E amanha...
Pai e amanha muda o ano, diz a sabedoria popular que temos que subir para uma cadeira, comer 12 passas, segurar dinheiro na mão e pedir 12 desejos, este ano , não subirei para uma cadeira, este ano não comerei as passas, naõ terei dinheiro na mão, este ano pedirei só para ser uma pessoa mais justa, mais amiga e mais sensata, e pedirei para não cometer os mesmo erros que tenho cometido ao longo de 26 anos....
Ontem pai tive tantas saudades tuas, cheirei o teu pijama e o teu cheiro continua tão intenso, era bom, que o pudesse conservar para sempre, na minha memoria ficará sempre a tua imagem, o teu cheiro tenho medo que possa desaparecer... tenho saudades...
amanha muda o ano, mas para mim isso é uma mera formalidade...



um beijo da tua filha
M.

E amanha...
Pai e amanha muda o ano, diz a sabedoria popular que temos que subir para uma cadeira, comer 12 passas, segurar dinheiro na mão e pedir 12 desejos, este ano , não subirei para uma cadeira, este ano não comerei as passas, naõ terei dinheiro na mão, este ano pedirei só para ser uma pessoa mais justa, mais amiga e mais sensata, e pedirei para não cometer os mesmo erros que tenho cometido ao longo de 26 anos....
Ontem pai tive tantas saudades tuas, cheirei o teu pijama e o teu cheiro continua tão intenso, era bom, que o pudesse conservar para sempre, na minha memoria ficará sempre a tua imagem, o teu cheiro tenho medo que possa desaparecer... tenho saudades...
amanha muda o ano, mas para mim isso é uma mera formalidade...



um beijo da tua filha
M.

Quando uma pessoa morre

Quando uma pessoa morre, o que é suposto sentir?
Pai, foi há um mês, há alturas em que parece que foi ontem, outras que já foi há muito tempo… as lágrimas tem sido constantes, mas sabes que me tenho feito a mim mesma muitas vezes estas perguntas, o que é Suposto sentir?
Será errado dizer que te sinto mais agora, que te lembro e te trago no peito agora com um carinho e um amor que julgava não existir… no dia 25 de Nov. desapareceste fisicamente isso é uma certeza, e essa eu tenho a mas no entanto nasceste em mim de outra maneira, de uma maneira que só um pai, ou alguém que nos é muito próximo o consegue fazer… nasceste… não sei no que é que acredito, mas tenho agora uma certeza, que a frase que tantas vezes ouvi dizer e que julguei que eram cliché, não o são… é realmente verdade que ficaras sempre nos nossos corações, desde que sejas lembrado… e és pai… e agora que as saudades pelo teu corpo ainda são muitas, sei que irá chegar um dia em que posso gargalhar sem sentir culpa disso, e sei que o amor que tenho por ti e as recordações irão fazer com que a minha vida continue sem sobressaltos…. Por enquanto ainda não consigo, as lágrimas ainda não me deixam ver para alem da dor e da saudade e da culpa que sinto….tenho saudades do teu corpo, mas mando te beijos pelo vento….se os receberes avisa me….


Um beijo paida tua filha

M.


No dia 23 de dezembro partiu tambem um grande amigo meu, concerteza estará opé de ti, olhem por nós, para ti J. que encontres a paz e obrigado por teres sido quem foste

Hoje é natal

Pai, no sábado fui á tua supultura, levei te flores brancas e uma jarra, falámos com o sr do cemiterio que nos disse que ia arranja la de uma maneira digna, sabes fazemos isto não porque achemos que tu irias ficar melhor ou pior, mas sim porque não queremos que ninguem pense que tu não tinhas ninguem que se preocupasse contigo, tinhas pai e só tu não percebeste, hoje tenho saudades tuas, hoje senti falta daquele telefonema... do agradecimento... " Filha gostei muito do.... ", porque pai? porque é que não percebi....hoje foi o natal mais dificil que passei até hoje, hoje mais que nunca nos lembramo nos de ti...
Tantas perguntas, para tão poucas respostas, dava 10 anos da minha vida, para ter 1 min contigo....e tenho tanta, tanta angustia....como será que estás agora?



Um beijo da tua filha

M.

A carta

Mais uma semana passou,já foram tres, parece que foi ontem, mas no entanto tanta coisa se passou...
Não consegui ir á tua supultura esta semana, espero que me desculpes, mas o tempo é tão pouco pai...tu sabes que agora mais que nunca quero que te orgulhes de mim, rezo por ti e peço para que estejas em paz...
Ontem fui a tua casa, fomos buscar as tuas plantas o F. trouxe as cá para casa, são tantas pai... gostavas muito delas, e estão todas tão bem tratadas, será que as vamos conseguir manter?
Ontem fui pela última vez ao teu quarto, sentei me na beira da tua cama, e registei a ultima imagem que tu viste antes de te deitares para o que seria o teu ultimo sono...
Ontem descobri, numa mala tua uma lista de natal, que te tinha dado, juntamente com o F....pai, chorei... e pensei que este ano a lista seria tão diferente, seria somente:
"Querido pai natal, este ano queria que o meu pai aqui estivesse...."
O natal é daqui a 8 dias pai, e este ano não o sinto...dá me uma sinal pai... por favor....



Um beijo da tua filha
M.

só

Pai, ajuda me, sei bem que esta é uma das primeiras batalhas e que não posso baixar já os braços, mas não sei se consigo... aliás não sei se consigo uma serie de coisas... Hoje discuti com a M. estava a falar mal de ti, desculpa mas não admito pai... tu que agora estás tão longe... será que nos ouves? Dá me um sinal... sábado vou falar com o F. perguntar lhe o que ele faria se estivesse no meu lugar... segunda feira tenho que dar uma resposta... quero dar a certa... não posso errar... não te quero decepcionar...mais.

Sinto a tua falta, hoje mais que nunca...

O tempo tudo cura...

Dizem me que o tempo tudo cura
mas o que é que o tempo
pode curar?
O facto de eu nunca te ter dito
-Quanto te quero amar?

O tempo tudo cura...
E as lágrimas?
O tempo seca as?
E as feridas na alma?
Ele cura?

Quero um tempo
Que não tenha tempo
Quero um tempo
Que não sinta o tempo passar

Quero chorar
Gritar
Quero amar

Quero o pai...
Não o homem...

Quero o pai
Que me levava a passear
Quero o pai
Que me ensinava a guiar
Quero o pai
Que me amava
Quero um pai
Para amar...
Quero....

Quero acordar
Quero chorar...



Pai, se me ouves dá me um sinal, daqui a 10 dias é natal, podias me dar um presente...


Pai hoje sinto me sózinha, sinto que estou numa batalha que não é só minha.... tambem é tua... e tu não estás cá para me ajudar...


Pai, sábado vou á tua supultura... colocar te flores...

Um beijo da tua filha

Hoje...

Hoje o teu filho faz anos, hoje ele queria estar contigo, hoje acredito que ele queria que lhe cantasses os parabens... hoje ele queria ser filho...
Hoje o meu dia foi como muitos outros, vazios, ocos, e cheios de recordações, hoje a P. levou me para o restaurante umas caixas que eu te mandei com comida, a ultima foi feijoada de camarão, ainda vinham sujas, não tinhas jeito para fazeres de fada do lar, e eu chorei pai... porque não te vou voltar a mandar comida, a pescada que tu tanto gostavas... dizias ao F. " a tua irmã faz umas coisas estranhas, mas boas...", desculpa pai, não te ter mandado todos os dias, desculpa...



um beijo da tua filha

M.

Fui á praia

Pai, hoje fui á praia, aquela que tu miravas cada vez que ias almoçar com o F., áquele restaurante por cima dessa praia, fui com as tuas netas, confesso que o sol estava quente e que frio era coisa que não existia, pensei em ti... em como tenho saudades, em como gostava de te ter só um minuto para te dizer tanto e tão pouco... para te dizer só que te adoro.... que tenho saudades....pensei em ti cada vez que sentia a brisa, o cheiro a mar, tu que gostavas tanto de mar...
Não consigo... não consigo levar a vida para a frente... tenho saudades tuas e cada vez que penso nisso choro...

Desculpa

Um beijo da tua filha

M.

saudade

Hoje terias feito anos, se ainda cá estivesses, este ano se calhar teriamos cantado os parabens, este ano teria te dado uma prenda, este ano teria te dado um beijo, este ano teriamos ido almoçar juntos, este ano....mas este ano, fui ao cemiterio dar te um beijo, este ano rezei por ti, este ano almocei a recordar me de ti, este ano chorei por ti....porque é que não ficaste cá, porque é que decidiste que era altura de partir, como é que se sente que chegou a altura ? Será que é quando nos sentimos perdidos sem rumo? Sem amor? Pai, como é que podes ter pensado isso de nós.... o que te fizemos em julho foi um acto de amor, nunca verbalizado, tu sabes e nós tambem sabemos... Cada vez que o tempo passa, mais as recordações e as saudades crescem... levo a minha vida para a frente, mas na verdade não o queria, por vezes acho um acto de egoismo... mas depois pergunto me, será que eu é que estou a ser egoista? Deixaste me uma lição, é a de nos apaixonar mos pelas pequenas coisas da vida, de maneira a garantir que nunca nos irá faltar coisas pelas coisas valem a pena viver... apesar de tu não o teres conseguido ter feito, se o tivesses feito concerteza ainda aqui estarias opé de nós...
O tempo passa, mas não ajuda.... tenho saudades tuas de te saber presente, de te saber opé de mim.... tenho no telemovel a mensagem que te mandei o ano passado nos anos, porque tu o ano passado não atendias o telemovel no teu dia de anos, (tambem não os gostavas de fazer), a mensagem diz " Um beijinho de parabens, da tua filha maria".... foi tão pouco pai eu sei, mas faz me recordar uma coisa, é que tu sempre fizeste parte da minha vida, ás vezes de umas maneiras menos boas... mas enfim eu já te perdoei....e eu sempre assinei os cartões as mensagens, com a palavra filha, ou seja nunca me esqueci quem eras....



Um beijo da tua filha
M.

Cada lugar teu

Sei de cor cada lugar
atado em mim, a cada lugar meu
tento entender o rumo que a vida nos faz tomar
tento esquecer a mágoa
guardar só o que é bom de guardar

Pensa em mim protege o que eu te dou
Eu penso em ti e dou-te o que de melhor eu sou
sem ter defesas que me façam falhar
nesse lugar mais dentro
onde só chega quem não tem medo de naufragar

Fica em mim que hoje o tempo dói
como se arrancassem tudo o que já foi
e até o que virá e até o que eu sonhei
diz-me que vais guardar e abraçar
tudo o que eu te dei

Mesmo que a vida mude os nossos sentidos
e o mundo nos leve pra longe de nós
e que um dia o tempo pareça perdido
e tudo se desfaça num gesto só

Eu vou guardar cada lugar teu
ancorado em cada lugar meu
e hoje apenas isso me faz acreditar
que eu vou chegar contigo
onde só chega quem não tem medo de naufragar


Mafalda veiga

Pai, não consigo perceber... tento reconstituir tudo... e no final não tenho nada, só saudade e muita culpa... imagino te no caixão e mesmo assim não acredito que te foste embora... porque? Imagino te em casa... imagino que estas bem... e só quando volto á terra é que me lembro e choro....


um beijo pai da tua filha

M.

relogios

Pai hoje chorei mais uma vez... e fiz a mesma pergunta milhares de vezes...porque? porque pai....
Hoje trouxe de casa da P. os teus relógios, aqueles que me deixaste não por terem valor monetario, mas porque sabias que eu gostava e que fazia coleção, e sabes pai, estão todos parados... o que é que eu faço, coloco outra vez vida neles? ou deixo os assim....para ti pai... o tempo parou... será justo dar de novo tempo aos relógios.... dá me um sinal, por favor....um sinal de que estás bem... só um sinal...
Sinto a tua falta...o saberes que estavas ali, o poder falar de ti e acima de tudo o saberes que estavas vivo... sinto saudades tuas pai... muitas...


um beijo

e hoje

Pai faz hoje uma semana que me despedi eternamente de ti, beijei te pela ultima vez a tua cara... estava fria... ainda hoje me custa a acreditar... ainda hoje não acredito... estive na tua supultura... eu a P. e o F. as flores ainda lá estão... a saudade essa já é muita...no teu dia de anos volto lá, pode ser que já tenham tirado as flores e possamos por umas novas, levo te a prenda que te comprei, primeiro pensei em deitar fora... mas não, é para te mostar que algo estava a mudar pai, há anos que não te oferecia uma prenda de anos, e muito menos a comprava com tanto tempo de antecedencia, mas este ano sabia que tinhas falta de pijamas e comprei te um de flanela, ás riscas, acredito que fosses gostar, por isso sábado levo ta e coloco a por cima da tua supultura... afinal ela é tua...
Pergunto me como é que tiveste coragem de o fazer.... de o premeditar... gostava que me desses um sinal..de que o querias mesmo fazer... puro egoismo meu... serviria esse sinal pai, para que eu pudesse ter finalmente um pouco de paz... há 8 dias que partiste... e foi há 8 dias que me perdi...
ainda não acredito... desculpa pai...
Hoje voltei a trabalhar, como sempre liguei para a P. para saber das nossas meninas, mas hoje foi diferente, não lhe perguntei por ti... que saudades pai....desliguei o telefone e tu de certeza que deves ter visto o que se passou a seguir... chorei pai... de culpa ,de saudades, enfim chorei porque já não te tenho a ti.....

um beijo pai da tua filha

M.

Lonely Day
by Daron Malakian and Serj Tankian and Shavo Odadjian

Such a lonely day

And it's mine

The most loneliest day of my life

Such a lonely day

Should be banned

It's a day that I can't stand

The most loneliest day of my life

The most loneliest day of my life

Such a lonely day

Shouldn't exist

It's a day that I'll never miss

Such a lonely day

And it's mine

The most loneliest day of my life

And if you go

I wanna go with you

And if you die

I wanna die with you

Take your hand

And walk away

The most loneliest day of my life

The most loneliest day of my life

The most loneliest day of my life

Such a lonely day

And it's mine

It's a day that I'm glad I survived

palavras

As palavras que ficaram por dizer foram muitas, as festas, os sorrisos, as lágrimas... ficou muito por dar da vida, não da tua pai.... mas da minha....

Pai, faz hoje 8 dias que a P. me telefonou e me disse que tinhas partido, confesso que por momentos não acreditei, não era possivel, afinal não nos tinhamos despedido, eu tinha te dito que passava por tua casa para falarmos, tu não esperaste, tiveste as tuas razões e quem sou eu para as julgar agora... sinto me culpada desde o primeiro minuto que partiste, angustiada, dizem me que a vida continua, como? como é que é possivel continuar, confesso te que nunca lidei muito bem com a morte, porque quando ela acontece ao meu redor questiono me muito, mais do que devia e quando finalmente ela bate á porta de alguem tão perto ainda me assusta mais, afinal o que é que andamos aqui a fazer? Amanhã volto a trabalhar, pai desculpa ainda não me sinto preparada, afinal é suposto ao fim de 8 dias estar tudo sarado? não está... passo agora mais tempo a pensar em ti, ontem fui á tua supultura, eu o F. e o teu subrinho F., e ontem enquanto estavámos opé de ti, choveu, fez um sol radioso e voltou a chover, será que me querias dizer alguma coisa? Será que vão ser assim os meus dias, com chuva ás vezes sol?
Hoje o N. fez anos, eu fiz aqui um lanchinho a P. telefonou me a chorar dizer que ia cantar os parabens em casa sózinha com as tuas netas, minhas caganitas, eu respondi lhe que se era para chorarmos , chorávamos juntos, por isso vieram cá para casa... porque? porque é que não ficaste cá para ver as tuas netas a crescerem? o que é que te terá acontecido, peço te desculpa pai e pedirei todos os dias por não te percebido pai, logo eu que estou cá para toda a gente e não tive para ti... queria um minuto contigo, um sorriso teu.... as tuas netas perderam por não conviverem contigo, iriam concerteza apanhar só o teu néctar... ouviriam as tuas histórias e concerteza iriam ter orgulho em ti...
Sinto me triste pai... se o soubesses tenho a certeza que ainda cá estarias...
amanhã pai.... vai ser doloroso, voltar a uma realidade que não tem nada a ver com a realidade que eu deixei no dia 24 de novembro, o ultimo dia que fui trabalhar...nesse dia ainda tinha o coração inteiro e amanha já não tenho...
Só estou bem quando penso que ainda cá estas, fisicamente... tenho saudades tuas pai, e ainda agora partiste, desculpa pai.... eu e o F. sofremos muito os dois...
amanha volto á tua supultura, e pensarei em ti a todo o momento...

recebe um beijo, um daqueles que te queria ter dado....

da tua filha